Stasera stavo guardando un film, il nuovo film di animazione della disney e della pixar, Up... molto bello, ma non è stato solo bello, è stato anche tanto triste per me e soprattutto più lo guardavo più mi ritrovavo nel personaggio dell'intrepido anziano, io sono ancora molto giovane ovviamente, quindi non è certo l'età la cosa che abbiamo più in comune, ma tralasciando questo argomento mentre guardavo quel film ho capito alcune cose, le ho notate vedendole vivere dagli occhi di un personaggio irreale, che pure mi è entrato dentro e mi ha aiutato a conoscermi; chissà quante altre cose potrei imparare su di me se solo potessi guardarmi dall'esterno?!

Che cosa vedono gli altri in me? Quando mi vedono, quando mi ascoltano, quando sono loro a dirmi di aver bisogno di me, che cosa ci vedono in me?! Probabilmente nel caso di una parola di conforto io non sono il più adatto, solo quello che sa ascoltare meglio. Una mia amica mi ha definito persino saggio, ma io penso che prima di diventare saggio, se mai potrò definirmi tale da solo, dovranno spuntarmi i capelli bianchi e le rughe intorno agli occhi, perché la saggezza come l'esperienza non è una facoltà innata, non è come nascere geni, ma piuttosto come continuare a cadere, sbagliare e fare del male nella vita, involontariamente o meno, per poi rialzarsi, rimediare e pentirsi. Non è sbagliato sbagliare, scusate il gioco di parole, è sbagliato non imparare da sé stessi, nella vita avrò e avranno tutti molti giudici che staranno sempre a valutare le nostre azioni, ma i più terribili e pignoli saremo noi stessi, perché con noi stessi dovremo convivere continuamente, non si può scappare dalla propria coscienza; tempo fa in un altro scritto ho detto che stando da soli non si sbaglia mai, ma ho errato nel dirlo, dovrei precisare che raramente è così e chi fa così non è intelligente, semplicemente ingenuo, perché una mente che si crede infallibile raramente può considerarsi tale, l'essere umano in sé non è infallibile, per molti aspetti; che questa sia o no colpa di Dio lo lascio stabilire ai teologi, l'unica cosa che è importante davvero è che noi siamo imperfetti e fallaci, e va bene così dico io, perché altrimenti che cosa ci renderebbe diversi da una macchina, se fossi perfetto come potrei provare l'entusiasmo dell'idea, l'eccitazione della realizzazione, la delusione del fallimento, il dolore per la sconfitta e la determinazione della perseveranza? Tutte queste cose non avrebbero senso perché ogni nostra opera sarebbe immutabile e perfetta, non migliorabile, solo sostituibile, un concetto davvero molto triste secondo me.

Dunque per tornare al discorso precedente e non perdersi in innumerevoli chiacchiere, gli altri in me vedono un uomo, pieno di errori e difetti che fanno esattamente al caso loro, i pregi sono le cose che ci avvicinano, i difetti sono più come le dentellature di un ingranaggio che ci fanno scorrere l'uno con l'altro in perfetta sincronia. Ed io invece cosa vedo negli altri?! Vedo persone che assumono comportamenti sempre differenti, molto spesso contrastanti, in una danza di alti e bassi che porta allo scontro o al confronto, ma spesso anche da un litigio può nascere una stretta di mano.

Ho imparato dagli altri che le persone che ti stanno davanti rivelano solo una parte di sé stessi, perché diffidano di te chiunque tu sia, e questo capita a causa della paura, paura di esporci e di farci del male, di rimanere scottati e provare dolore per aver dato troppo, ma soprattutto le persone non si mostrano completamente perché non né sono capaci, non possono mostrare quello che non conoscono e questo perché molte persone non si conoscono, credono di sapere tutto di sé, ma in realtà la vita ha così tante sfaccettature che non si può mai dire cosa ti capiterà, come puoi quindi prepararti per ogni evenienza? Puoi provare, provare e riprovare ad essere pronto, ad aspettarti sempre di tutto, ma il mondo ha il suo modo per essere ironico e prima o poi ti sorprenderà proprio nel momento che ti credevi più sicuro. L'imprevedibilità della vita è anche l'imprevedibilità dell'essere umano, che tanto si interroga sul senso delle cose, senza capire che a volte non serve bloccare il tempo per dare una spiegazione a tutto come se fosse una foto istantanea, a volte la vita va vissuta e basta con ogni sua fibra, con ogni suo dolore e cono ogni sua gioia.

Se le persone accettassero che c'è troppo poco tempo per sprecarlo in litigi inutili dettati soprattutto dalla paura, le persone saprebbero dimostrarsi migliori e tante cose inutili ritenute importanti, perderebbero totalmente di significato.

Dunque quando vedo gli altri io so che quello che vedo è la persona come voglio vederla io, in base ai sentimenti che provo per essa in quel momento, ma dentro di sé cosa nasconderà davvero? Noi possiamo davvero giudicare gli altri? Non conoscendoli fino in fondo e non conoscendo nemmeno noi stessi tanto bene è davvero giusto esprimere un giudizio che potrebbe risultare doloroso per chi lo ascolta solo perché ci sentiamo in diritto di farlo? No! Le opinioni sono pensieri personali ai quali noi diamo voce, ma il giudizio è una verdetto, una sentenza, un'etichetta che affibbiamo a qualcuno in maniera del tutto arbitraria, pur sapendo che magari un gesto che riteniamo sbagliato, lo avremmo fatto anche noi se solo ci fossimo trovati al posto di chi ci permettiamo di accusare.

Quindi dando per buone queste cose si può definire ogni persona un universo a sé?!

E voi cosa vedete nella gente? Che cosa vi spinge a pensare questo o quello di qualcuno?!

Chi sono io? Questa sera ho radunato altri frammenti del mio puzzle e non so se tirare un sospiro di sollievo o meno, sopratutto nella mia situazione di questi giorni; ad ogni modo io potrei definirmi cauto, titubante se volete, perché a me non piace correre, c'è chi dice che la vita è una gara, ma con chi altri gareggiamo in realtà se non con noi stessi? Mi piace essere cauto perché assaporo lentamente il viaggio, quando sai già dove ti porterà la strada prima o poi, la cosa importante non è arrivare, ma riuscire a contare quante più meraviglie possibili si trovano lungo la via e vivere il maggior numero di avventure, che molto spesso vengono travisate con sforzi fisici dall'altro lato del mondo quando in realtà un'avventura potrebbe essere il corteggiamento di una ragazza, il ridere per tutta una serata con gli amici, fare l'amore per la prima volta o vedere il proprio bambino che si alza, e piano piano ti cammina vicino...... il pericolo non è un'avventura, ma un pericolo per l'appunto, la vita! Oh ragazzi la vita si che è una grandissima avventura... GODETEVELA!

Per tornare a me, come molti, anche io cerco di fuggire le paure, ma a differenza di tanti le mie paure non hanno forma, o dimensione, non ruggiscono, sibilano o hanno tanti occhi quanti zampe, le mie paure sono i demoni della mia anima e per questo si potrebbe dire che io ho paura di me stesso, di quella parte nascosta e oscura persino a me che mi giudica, mi rimprovera, mi spinge a fare cose che normalmente non farei, a dire cose che normalmente non direi, ferendo molto chi mi sta intorno... un'altra cosa di cui ho paura è la morte, ne sono terrorizzato come un agorafobico avrebbe paura di una piazza piena di gente, e sebbene a dire il vero non ho pensato molto alla morte, non ancora diamine, mi sono fatto diverse domande su di essa e soprattutto, una cosa che mi sono sempre chiesto, ma alla quale non ho mai trovato risposta, non ho mai capito perché mi terrorizzasse tanto e quanto è vero Dio l'ho capito stasera, guardando un film, la mia epifania più intensa, terribile eppure liberatoria che abbia mai avuto, un miracolo dal mio modesto punto di vista, ho capito che non è la morte in sé a spaventarmi, poiché mentre quando ero più giovane, confuso spiritualmente, mi spaventava l'idea che tutto potesse finire ora so che la morte è solo un passaggio ed accettando questa considerazione non temo particolarmente nemmeno cosa ci sia dopo perché essendo un quesito alquanto difficile da soddisfare, seppur intrigante, non posso preoccuparmene particolarmente finché non mi si presenterà davanti...... ciò che della morte temo è la solitudine, perché in tutta la vita l'unico momento in cui sarò davvero da solo sarà al momento della mia morte... è come arrivare al traguardo, ma invece che vedere la fine ci fosse una porta, tu lo sai che è solo una porta eppure fare quell'ultimo viaggio o passaggio fino alla soglia di quella porta è difficile come sarebbe per me adesso sollevare il mondo intero... affronterò quel momento perché come ho detto l'arrivo a quella soglia è la sola cosa che ci accomuna tutti, però è l'idea di camminare con la sola compagnia della mia solitudine, che mi spaventa...

Voi potete dire lo stesso? Sarebbe più facile per voi? Provate a chiedervelo, la domanda non deve ossessionarvi, deve solo farvi prendere la misura delle cose, la consapevolezza, come la saggezza di poter capire cosa farete in quel momento nasce solo dall'esperienza, ed in questo caso potremmo dire che al momento giusto saprete cosa fare, di questo potete stare certi...

Con una certa sicurezza quindi, posso tuttavia dire che al contrario per me l'avventura più intensa, la gioia più grande e il miracolo indimenticabile della mia vita sarebbe poter dividere questo tempo che ho con qualcuno che mi ami, che mi voglia accanto a sé, non per potermi togliere il peso e l'ombra dello stare solo, ma per crescere, per scoprire e soprattutto per camminare mano nella mano con una persone indicarle le meraviglie del viaggio e dire “questo posso dividerlo con te”, per prenderla mentre cade e dire “ehi ci sono qua io”, per amarla essergli devoto e fedele non perché qualcuno dice che è giusto, ma perché gli sei grato, per tutto il tempo che avete diviso e poterla ringraziare con un gesto, nel mio caso vorrei un bacio eheh; semplice si, ma meravigliosamente potente......

Lei...

Sapete, un giorno, tanto per parlare delle sorprese che ci vengono riservate, in un periodo molto buio della mia vita ho incontrato una persona, per caso, involontariamente senza quasi che me ne accorgessi, come quando notate un fiore camminando per strada... beh questa persona era fiera e orgogliosa, anche un po sfrontata e prepotente devo ammettere, eppure non so perché io riuscivo a vedere oltre, come se lei in realtà fosse fatta di vetro e dentro recava un dolore profondo come la sua anima, un dolore freddo simile al mio, che ovviamente non dava a vedere a nessuno perché molti su questa persona vedevano solo un'armatura di comportamenti dovuti, di etichetta, non spontanei, ed invece sotto c'era il dolore, l'anima ed il sorriso di una bambina ferita dalla vita, disillusa dalle persone care che non aveva più fiducia in niente... e io ho amato quel sorriso con tutto me stesso, come un bambino, senza sapere perché, sapendo però che volevo ridargli fiducia, volevo che sapesse che se aveva voglia di piangere poteva farlo su di me, perché io, come lei, potevo sopportarlo... ho camminato affianco di questa persona e sono sbocciato lentamente tra le sue mani, mentre tra le mie lei diventava il mio miracolo ed insieme io ho imparato i miei limiti, ho imparato a non essere più solo... ho trovato quella miracolosa avventura che so di stare cercando......

Però sapete io quella fiducia l'ho persa... non so dire come, ma nel corso del viaggio ho fatto molto male al mio fiore con parole ed intenzioni sbagliate, molto spesso fraintese, ma comunque sbagliate... ed ora questa persona non sa se vuole continuare a dividere il suo tempo con me, è tornato il dolore nel suo cuore e mi uccide il pensiero che è anche mia la causa di tutto questo... gli ho promesso che si sarebbe potuta sempre fidare di me, ma ho tradito questa fiducia e ora potrebbe decidere di nuovo di proseguire da sola... io so anche che il mio fiore mi ama, o meglio voglio crederci per trovare la forza di rimediare agli errori passati, continuare a starle vicino e non fare sbagli in futuro...

E so che non mi arrenderò mai, perché ora e per sempre io sono maledettamente innamorato di quel sorriso, che è sbocciato per me...

E quindi dovrei ringraziare questa persona, il mio piccolo fiore, per aver diviso il suo tempo con me... ma voglio con tutto me stesso dividere altre 1000 vite con lei, per vedere ancora il sorriso che tanto amo e poterle dire ancora grazie fino a farla addormentare...